When Two Worlds Unite…Collide…Unite?

By Anthony Corona

We celebrate so many things as a community which can lead to opening of mind and heart in individual lives, as it has been doing for me. As ACB celebrates our foray into Spanish language speaking content and inclusion, as we wrap up celebrating Black and Women’s History Months, I ruminate over the roads of life my personal journey has taken. From Northerner to Floridian, fully sighted to fully blind, journalist to freelance writer and passionate advocate and my journey into the heart of a new family. There is a lot to give thanks for and to celebrate.

It’s the enfolding into a new family these celebrations highlight the most for me. Some reading this may know, six years ago March 24th, I lost both my father (my greatest mentor and friend) and my eyesight. Last August I also lost my mother after a long battle with cancer. Suddenly, I was an orphan in this crazy world. Although I am a pretty strong guy, relatively speaking, it’s pretty ground-shaking to realize you’re untethered and the two strongest pillars anchoring oneself to life and family are gone from this side of the living world.

Having found and moved to be with the love of my life kept the darkness from swallowing me, but grief is a tricky thing, and it slithered its way into daily consciousness before I ever realized it was weighing so much on me. I digress, as I am known to do. I am part of this amazing relationship and with it comes an all-access pass to his (now mine as well) family.

Both of us come from loud and populated families. We both have many memories of grand celebrations, loud and raucous family battles and, of course, enormous quantities of food, LOL. There are so many other similarities, but there are a lot of different experiences and, of course, that pesky language barrier. Along with so many cuisine differences there are social and family dynamic differences as well. There is always that lag of understanding a language barrier also presents.

My brain, so good for memorizing facts and quotes, easy to learn lyrics and music and so good for putting thoughts to paper, seems to be very inefficient with learning new languages such as Spanish or Braille — not for lack of trying.

On a trip to Honduras for the holidays, I concluded that no matter how much study of the Spanish language I partook in, I would never be a vital part of conversations that flow so quickly, loudly, and vibrantly with my new family. His family, like mine, tends to talk (or yell) over each other and sometimes it is a battle of the loudest voices. It can be quite fun at times to try to keep up and fail at it so spectacularly.

All these things and so much more have been renting space in my head and heart as I have participated in or helped facilitate celebrations for our great community. All as the sixth anniversary of losing my eyesight was approaching. Add to that my partner’s parents flew in to visit with us for a month, for which my excitement began to war with feelings I couldn’t define. I want to continue to get to know them, love them and receive their love. And of course, Mama will be making many, many excruciatingly delicious meals. Good deal, right?

Yes, a very good deal indeed. My excitement, however, felt like the light of the sun being filtered by a bank of storm clouds so thick it almost felt like I was participating in our life and celebrations from behind a veil. I was happy and excited, but there was such a heaviness that I could not define, an invisible wall no one could see but was a barrier between myself and this family who are so wonderful. That barrier was the aforementioned slithering snake of grief! It seemed the more they tried to draw me in, the thicker the veil became.

Then I realized through a conversation with an ACB leader who has known grief and loss, who in her amazing support unlocked inside me the reasons for the veil and helped shine light for me to see my way through and back into the light of the sun. Feeling these moments of love and life with my new family isn’t a barrier to loving and remembering my parents. Making room for new traditions and letting go of some of the ones I spent my life with to enjoy ones from my new family won’t take away from the strength of love my family foundation has given me. There is room in my heart and life for both. There is never a point when it comes to love and living where all the heart space is used up.

My parents always wanted me to live a good life and to find love. I know deep in my heart that accepting love from another mother doesn’t take away from the love my mother had for me. Making new memories will never deplete the power these precious moments are for me.

I will go back to learning Spanish and Braille, knowing that I will never be as proficient as my new family. I will eat so many amazing meals, I will celebrate all the wonderful little moments being part of a family offers. I know that slithery little snake, Grief, will probably be back many times over my life, but now that I know it for what it is, I don’t think it will cast such heavy a shadow over life as it has the last few months.

Celebrating with our community so many things that matter, having the support of so many good people is a gift I don’t take for granted in the least. Together we are stronger and in our collective strength we are also a family if we so choose to link proverbial hands, hearts, and souls!

Translation by: Gabriel Lopez Kafati

Cuando Dos Mundos Se Unen… Cuando Dos Mundos Se Encuentran… Se Unen?

Por Anthony Corona

Celebramos tantas cosas como una comunidad; éstas cosas nos guían hacia una apertura de mente y de corazón en nuestras propias vidas. Lo cual me ha estado pasando a mi. A medida que ACB celebra la inauguración y la inclusión de contenido en español; al concluir los meses en los que celebramos la Historia de la comunidad Afro-Americana y la comunidad de Mujeres, me detengo a pensar en los caminos por los cuales mi trayectoria de vida ha pasado. De Newyorkino a Floridiano, de vidente a no-vidente, de reportero a escritor independiente y apasionado luchador de causas comunes, y mi camino adentrándome en el corazón de una nueva familia. Tengo tanto que celebrar y porque estar agradecido.

Es al entrar en una nueva familia cuando todas éstas celebraciones adquieren el mayor sentido para mi. Al leer ésto, algunos de ustedes sabrán que hace seis años en Marzo 24 perdí no solo a mi padre (mi mejor mentor y amigo), sino que tambien el sentido de la vista. El pasado mes de Agosto, tambien perdí a mi madre, después de una larga batalla contra el cancer. De repente, me convertí en un huérfano en éste loco mundo. A pesar de que creo ser un tipo relativamente fuerte, sentí que el mundo se movía bajo mis pies cuando me di cuenta que me encontraba sin lasos y que se me habían ido los dos pilares más sólidos que me anclaban a la vida y a la familia en éste lado del mundo.

Habiendo encontrado y estando cerca del amor de mi vida fué lo que evitó que la oscuridad me consumiera; sin embargo, la pena tiene sus trampas, y encontró la forma de deslizarse en mi diario subconsiente sin yo darme cuenta de cuanto estaba pesando en mi. Pero volviendo al tema, soy parte de ésta relación tan maravillosa la cual viene con un pase abierto a su (ahora mía tambien) familia.

Ambos venimos de familias grandes y bullisiosas. Ambos tenemos muchos recuerdos de grandes celebraciones, gritos de pelea y reconciliación, y por supuesto, enormes cantidades de comida. Hay tantas otras similitudes, pero tambien hay muchas experiencias diferentes, y por supuesto, ésa molesta barrera del lenguaje. Junto a tantas diferencias culinarias, tambien hay diferencias sociales y en las dinámicas de familia. Y pues siempre estará ésa barrera de la tardanza que existe al tratar de entender el lenguaje.

Mi cerebro tan bueno para memorizar datos y frases célebres, para aprender las letras y la música de tantas canciones, y para plasmar pensamientos en papel; al parecer, no es tan eficiente cuando se trata de aprender nuevos lenguajes, tales como el Español o el Braille. Aclaro que no es por falta de intentarlo. Durante un viaje a Honduras para las Fiestas Navidñas, tuve que concluir que no importa cuantos cursos de Español tome, nunca podré ser parte vital de las vibrantes conversaciones que fluyen tan rápida y tan animadamente en el seno de mi nueva familia. Tal como la mía, su familia tiende a hablar todos a la vez y pueden llegar a convertirse en una competencia de quien hable más fuerte. El hecho tratar de seguir el hilo y fracasar tan espectacularmente puede ser divertido.

Todas éstas cosas y muchas otras, han estado ocupando espacio en mi cabeza y en mi corazón a medida he participado en algunas celebraciones de nuestra gran comunidad. Todo ésto, al alcanzar el sexto aniversario de haber perdido la vista se acercaba. Más aún, mis suegros volaron para pasar con nosotros unas semanas. Mi enorme alegría comenzó una batalla con sentimientos que no puedo definir. Quiero y deseo seguir conociéndoles, dándoles todo mi amor, y recibiendo el suyo. Y por supuesto, Mama seguirá cocinando muchas, muchas comidas extraordinariamente deliciosas; un buen acuerdo, no creen?

Si, un muy buen acuerdo sin duda. Sin embargo, toda mi emoción se sentía como la luz del Sol; pero filtrada a través de un banco de tormentosas nubes, tan densas que casi parecía que yo estaba participando en nuestra vida y en nuestras celebraciones detras de un velo. Estabe alegre y emocionado; sin embargo, sentía una pesadez que no puedo entender ni explicar; una pared invisible que nadie podía ver, pero que era una barrera entre mi persona y ésta maravillosa familia. Esa barrera resultó ser ésa culebra de mi duelo que se deslizaba dentro de mi sigilosamente!Sentía que entre más me invitaban, más denso se volvía el velo.

Luego, fué a través de una conversación con una de las lideresas de ACB quien tambien ha sufrido el dolor y el duelo de una pérdida; quien, con su apoyo tan maravilloso, me hizo descubrir dentro de mi mismo las razones por las cuales sentía el velo; me ayudó a re-encontrar la luz en el camino de vuelta al Sol. El experimentar éstos sentimientos de amor y de vida al lado de mi nueva familia no es una barrera para que yo pueda seguir amando y recordando a mis padres. El abrirle campo a nuevas tradiciones y el dejar algunas de las que me formaron para poder disfrutar de mi nueva familia, no me separan del amor que recibí de mi familia fundamental. Hay espacio de sobra en mi vida y en mi corazón para ambas. Cuando se trata de amor y de vida, no hay ningun punto en el cual todo el espacio del corazón está lleno.

Mis padres siempre quizieron que yo llevara una buena vida y que encontrara el amor. Sé, en lo más profundo de mi corazón, que el aceptar el amor de otra madre, no le quita nada al amor que mi madre me dió. El crear nuevos recuerdos jamás le quitarán el poder que éstos preciosos momentos tienen.

Entonces, regresaré a seguir aprendiendo Español y Braille; sabiendo que nunca seré tan fluido como mi nueva familia. Disfrutaré de tantas comidas espectaculares; voy a celebrar todos ésos maravillosos pequeños momentos que se dan al formar parte de una familia. Sé que ésa sigilosa culebra del duelo se deslizará muchas veces más durante mi vida; pero, ahora que la conozco tal cual, sé que no opacará mi vida como lo hizo en los últimos meses.

El celebrar con nuestra comunidad tantas cosas de importancia, y el tener el apoyo de tantas personas maravillosas en mi vida, son cosas que no voy a menospreciar. Juntos somos más fuertes, y en nuestra fuerza colectiva tambien somos una familia, siempre y cuando decidamos unir nuestras manos, nuestros corazones, y nuestras almas!